その人間関係や、行動で何を達成したいのか。
次回ウラナイトナカイ、9月21日で月曜・祝日（11時～21時）です。
平日は難しいわーという方、よろしかったらお待ちしております。
今のところ予約在りませんので、お好きな時間帯にどうぞ。
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人間関係において、大事だなあと思うのは、
【その人間関係で何を達成したいのか？】ということだと思うのですね。
もしくは何を守りたいのか。それと守れなくてもまあいいかなと思えるところはどこか。
失敗したら、どうしてうまくいかなかったのかということを、分析するの大事。
相手は何を考えているのか、傾向と対策。
それは全体をざっくりじゃなくて、今日一日の中でとか、
この1時間の中でとかそういう小さい単位で考えるといいかなあと思うのです。
明日はブランニューデイ、また明日組み立てればいいし。
人間関係が、こじれるとき、感情的に納得いかないことということで
こじれることが多いのですけど、その主犯格が「思い込み」です。
気が利かないとののしっている相手に対して、気が利いてないのはあなたかもしれません。
相手の行動を観察して、傾向と対策を練って、言い方を工夫とするという、気の利かせかた。
それも自分の主観が正義ベースで組み立てられた言語は、相手に伝わらないと思うのです。
頼みたい、動いてほしいと思う時に、言い方伝え方を工夫すればいいと思うのですよねえ。
そこを手を抜いたり、うやむやにしておくと、関係性は悪化するのではないでしょうか。
こういうのが当たり前なのに、
という前提が当たり前と強く決めつけすぎていて、
相手がその当り前に納得しいないかもしれないを
考えないということが結構あります。
その相手に何をしてもらいたいか？
何をしてもらえると、幸せなのか？については、
よく考えて、はっきりさせておくのもいいかもしれません。
無意識にいらいらしないで済むからです。
それが積もりすぎると、相手のことが嫌いになり無差別に言動が気に入らなくなります。
それじゃ、本末転倒ですよね。
その達成のために、何が我慢できて、もしくは何を譲れるか。
そういやって考えておけば、相手も変わってくるかもしれませんね。
相手に負担をかけさせずに、
道筋を作って、自分ができないところをやってもらう
というのは、ある程度、調整なんですけどね。
基本的に私の願望を相手が満たしてやる義務はないわけです。
でも、親切で願望を満たしてくれることはありうるわけですよ。
「やってあげたいな」と思わせるのが大事というか。
その親切心を使ってやってもいいなと思わせるということは、
人間関係において、肝だと思うのですよねえ。
日ごろから、その自分が達成したいことのために
ポイントをためておくというのは大事だと思います。
それが、無理なく行えて、補完関係になれるのが、
人間関係においては、とても大事だと思いますね。
悲劇なのは、相手が自分の行動や努力を評価していず、
（何かやったからと言ってポイントとして加算されるわけではないから）
ポイントとして認識していないことかなと思います。
それは、コミュニケーションで補っていくしかありませんねえ。
※ゆり。何もない藪に生えていたユリ。期待してないところに咲いていたのでびっくりして、
その美しさと意外性に癒されほっこり。
‟期待しないってことは、相手に何かを望まないことのつもりなんだけど、
否定的な意味はない。ただ相手の行動を自分の願望で縛らないことだと思ってます。
相手にこうして欲しいと願わないこととであり、諦めて関わりを断つことじゃない。”
とツィートしたのだけど、
人間関係は自分が思った通りに相手に役割を与えその理想を背負わせて動かすことじゃないと思うのです。
私が思った通りの結婚生活を送るために夫を選ぶのとは違うように。
わたしが思ったような子育てをするために、子どもを産むのとは違うように。
わたし的には、期待していないほうが、何かしてもらったときに
何倍もうれしいと思うのです。やってくれなくて当たり前。
やってくれることが愛って、換算しておくと、
たいていのことは、腹が立ちませんけどね。
でも時々、ちょっとうっかり
「これやってくれればいいのに」を押し付けてしまうのですけど。
